-------------------------------------------------
Egy óra alatt két korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni!
- Hát , vízből én sem.

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

Képzeld, tönkrement a karórám. Pedig ütés, - por - és vízmentes volt.
- Mi történt vele?
- Elégett!

Hazaérkezik a kamionos. A felesége elé teszi a vacsorát. Ő gyanakodva nézi és megjegyzi:
- Förtelmes! Fogadjuk, hogy nem konzervből csináltad!

Két barátnő beszélget:
- Hallom a férjed tegnap merev részeg volt!
- Igen, de sajnos nem mindenütt!!

Hétfő reggel, iroda, szőke:
Laci, ez a nyavalyás gép megint nem megy...
Kolléga, kissé unottan: nyomd meg a c-t.
Szőke: Laccci...

Két barát találkozik.
- Képzeld, feleségül vettem "jézus-máriát"!
- Van róla fényképed?
- Igen, tessék nézd meg.
- "jézus-mária"
--------------------------------------------------
- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

A száguldó sportkocsi lefékez a gyalogos mellett.
- Mondja kérem, hogyan jutok el a temetőbe?
- Egészen egyszerűen, menjen csak így tovább.

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

- Légy szíves, főzzél ki annak a barna zakós, fehér inges pofának két pár virslit!
- De főnök, annak egy pár is elég, hiszen olyan részeg, hogy úgyis két párat fog látni!
- Igen, de ő eredetileg négy párat rendelt.

 Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

- Mi a különbség egy szöszi és egy villanykörte közt?
- Az égő okosabb, viszont egy szöszit könnyebb beizzítani...
--------------------------------------------------
 Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:

- Mikor megtelik szeméttel...
Két barátnő cseveg a presszóban:
- Imádom a természetet - mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
- Azok után, amit művelt veled?

- Hogy hívják a fél lábú kalózt?
- Bill.
- És a két lábút?
- Stabil .
- Hát a három lábút?
- Csernobil.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!

Tegnap felraktam a Vistát. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...

-------------------------------------------------
Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony. - Mikor volt például a mohácsi vész?

- Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?
- Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk.

- Főúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
- Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna a munkánk...

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.

- Mit szólsz hozzá, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

------------------------------------------------
Baráti kérdés
-Hogyan lehet kiszámítani a nők IQ-ját?
-Százból kivonod az általuk megtekintett szappanopera-részek számát.

Elefántevők
Két hangya meglát egy elefántot az erdő szélén.
-Maradj itt-súgja óvatosan az egyik-,hozok segítséget!
Mire visszatér a társaival,az elefánt már nincs ott.
-Hol az elefánt?
-Eltünt.
-Te! Csak nem etted meg?
-Ugyan,dehogyis!
-Na,ne tagagadd! Akkor mitől zsíros a szád?

Kaland  az élet!
-Vége!-mondja a lány az udvarlójának.-Engem többé nem látsz!
-És mi lesz azzal az arany karkötővel,amit a múlt héten vettem Siófokon?
-Na,azt sem...!

Légkondi
-Borzasztó itt benn ez a hideg!
Meglátszik a lehelet....
- Akkor engedd le a rolót!
-Miért,attól szerinted melegebb lesz?
-Persze,mert akkor nem látszik a lehelet.

Az eltűnt asszony
A tücsök és a százlábú karácsony előtt összefut,a tücsök megszólitja a százlábút.
-Jó napot,kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam...
-Ne is mondja-jajdult fel a százlábú-,elment cipőt vásárolni, és imád próbálni.

Karácsonyi kutyavásár
-Jó napot! Itt hirdették az újfulandit?
-Igen.
-Na,és beszámítják a régit?

Ki a legskótabb skót?
Aki a tévében nézi az éjféli misét,és amikor perselyeznek,gyorsan átkapcsol egy másik csatornára.

Szállodában
Az újgazdag elmegy a szállodába,és miután megnézi a szobáját,fintorokva kérdezi a portást:
-Miennyibe kerül ez a disznóól?
-Kétszáz márka disznónként.

Bizonytalan helyzet
A skót igy szól iskolás fiához:
-mondd meg a tanárodnak,hogy nem adok pénzt új világatlaszra,amig a nemzetközi helyzet ilyen bizonytalan!

-Hogy van a tegegünk?
- Szépen javul.
-Miből gondolja?
-Tegnap még VIII.Henriknek képzelte magát,ma már csak hetediknek.

-Ügyvéd úr! Szeretnék elválni,de diszkréten kellene kezelni az ügyet!
-Ezt,hogy érti?!
-Úgy,hogy a feleségem ne tudja meg.

-Az én férjem maga az ördög-mondja az asszony a barátnőjének.
-És szarva is van?
- Még nincs,de nemsokára lesz!

Tévés kapcsolás
- Halló,tessék! Cipőbolt!
-Jaj,bocsánat,eltévesztettem a számot...
-Semmi baj,hozza vissza,majd kicseréljük.
--------------------------------------------------
A házaspár a koncerten:
- Drágám, itt valaki horkol!
- Ezért ébresztettél fel?

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kekszet? Úgy kellett bele tuszkolnom.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Miért lopta el azt az autót?
- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
- Miből gondolta, hogy gazdátlan?!
- A temető előtt állt.

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
-------------------------------------------------
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
 
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör!

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.
---------------------------------------------------
Kisfiú képeslapot ír a Jézuskának:
„Kedves Jézuska!
Én egy tízéves kisfiú vagyok, és szeretném a szüleimet és testvéreimet megajándékozni, ezért nagyon örülnék, ha tudnál küldeni nekem 10 ezer forintot.”
A postások látva a képeslapot, megsajnálják a kisfiút, úgy döntenek, segítenek rajta. Összedobnak 5 ezer forintot, belerakják egy borítékba és elküldik a neki.
A válasz nem késlekedik:
„Kedves Jézuska!
Nagyon köszönöm a pénzt, amit küldtél, de képzeld, a piszok postások lenyúlták a felét!"

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
A hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Én sosem verem meg a kiskutyámat.
Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.

- Vádlott, miért nem próbál meg végre más ember lenni?
- Megpróbáltam bíró úr, de akkor meg hat hónapot kaptam okirat-hamisításért!

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

- Ebben a szobában - mutat az ajtóra a szerelő - gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

- Képzelje, fizetésemelést kaptam! - jön ki vidáman a főnök szobájából a titkárnője.
- Mondja el, kérem, hogyan csinálta? - kéri a férfi kolléga.
- Hiába, az magán úgysem segít.

A padlás lomtalanítása közben előkerül egy vállalási cédula, amin az áll, hogy tizenhat évvel ezelőtt egy pár cipőt javításra átvett a szomszéd utcában dolgozó cipész.
Nosza át is megy a családfő az öreg cipészhez és odaadja neki a cédulát, mintha csak tegnap adta volna le a cipőt javításra.
Az öreg suszter a cetlivel hátramegy a raktárba, majd kis idő múlva előjön és azt mondja:
- Még nincs egészen kész, holnap délelőtt kellene visszajönni érte.

- Miért halnak meg a kacsák árvíz idején?
- Halálra kacagják magukat azon, hogy a tyúkok nem tudnak úszni.

- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.

- Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.

- Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
- A bombázó.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Anyuka a hétvégén megkérdezi az elsős gyerekétől:
- Na, mi mindent tanultatok az iskolában?
- Most már tudom az összes betűt - dicsekszik a srác -, hacsak a tanító néni nem talál ki újabbakat.

Egy zsebtolvaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihirdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

A kisegér ámulva néz az elrepülő denevér után...
- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?

Pistike kérdezi a mamáját:
- Anyu! A szomszéd néninek vannak szárnyai?
- Miért lennének?
- Mert az apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Akkor repülni fog!

A cigányt bíróság elé állítják hatóság megvesztegetése miatt.
Azt mondja a cigány:
- Hát az úgy vót, hogy mentem a ladával, benn a városban százzal.
Megállított a rendőr, azt elkérte a jogsimat.
Erre mondom neki: fogadjunk tízezer forintba, hogy most elveszi a jogosítványomat!
Hát ő nyert!

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?

Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszott korábban is?

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

Állásinterjú:
- Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyelőre 200 Ft az órabér, de később ez még emelkedhet.
- Köszönöm, akkor majd később jövök.

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százötvenezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

Bemegy a skót a rendőrségre, hogy nevet szeretne változtatni. A rendőr elővesz egy kérdőívet:
- Névváltoztatás oka?
- Találtam egy doboz névjegyet.

-Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?

- Jean, ugye van élet a Holdon?
- Nincs, uram.
- Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
--------------------------------------------------------------------------------------------
A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? Ne mondd!
- Hát vonzalmat érzek iránta, dehogy szerelem?!

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

Móricka megszólít egy férfit:
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:
- Na, meghúztak?
Mire a nő:
- Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
 
-Én minden húzáson nyerek.
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok.

-Apu, mit szólnál hozzá, ha kapnál tőlem a születésnapodra egy új kulcstartót?
- Kedves volna tőled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.
- Késő, a kulcstartó már megvan.

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének:
- Írja rá a borítékra: Kovács Jenő, Pápa!
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

-Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötszáz forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

-Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

 

Oldal: Humor
szektorlabda - © 2008 - 2025 - szektorlabda.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen honlap készítő az Ön számára is használható! A saját honlapok itt: Ingyen honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat